الاشتياق لاحبائي

اشتقت............ اشتقت الي جدي الحبيب من والدي حيث انه من علمني حب القهوة و النسكافيه و جعلني مدمنة له حد شاف طفلة عندها سنتين بتشرب قهوة و نسكافيه انا بفتكره بالقهوة اكتر لدرجة اني امتنعت عن شرب القهوة بعد وفاته هوا كان ليه طريقة مميزة عشان يشربهالي بوضع القهوة في طبق الفنجان و اعطائها لي عشان احس انها كتير :) اشتقت اليه كثيرا جدي جعلني اقع في غرام ركوب عجل و لكنه لم يعلمني ركوبه و انا لم افكر في ان اطلب التعلم ابدا لاني اتعلم ليه و انا دايما بركب وراه علي عجلة و كان دايما بياخدني و يخطفني من ورا تيته و يروح يقعد مع اصحابه او يفسحني في اي حتة اشتقت لطفولتي بريئة معاه وضع فيا اساسات للحب و براءة اصبح عليها غبار الان دائما اشغر بالذنب لاني لم استطع ان اكون بجانبه في اخر ايام حياته بس بجد وحشني و ايضا ........ اشتقت لجدي من والدتي و ده كان حكاية كان عنده اعتقاد اني هبقي دكتورة لدرجة كان دايما يلعب معايا دور مريض و انا طبيبه و اكشف عليه و اشوف درجة الحرارة وضع فيا حب طب و لكني تنازلت عن هذا الحب بعد وفاته و رضيت بالهندسة و لكنه كان اهلي و ناسي علمني معنا دلوعة جدها كنت تقريبا في الاجازة مش بشوف ماما و توقفت عن البيات في بيته بعد وفاته و لم استطع القاء نظرة اخيرة علي وجهه لانني لا استطيع تحمل فكرة رحيله و بعد مرور 10 سنين علي وفاته عندما ادخل بيته اتخيل انني ساراه ...هوا ليه دايما الانسان مابيعرفش قيمة الحاجة الا لما تضيع من ايديه

عاوزة اكتب

عاوزة اكتب ليه معرفش و اقول ايه معرفش ساعات بحس اني بيكووون نفسي حاجات كتير و عاوزة اقولها ومش عارفه اطلعها حتا لاقرب الناس ليا مابعرفش اتكلم.................. مابعرفش ازعل من حد و اقوله و باخد علي خطري من اقل حاجه و ممكن حاجه بسيطه تدمرني نفسيا و انهار ليييه معرفش :(
عاوزة اكتب بحب الكتابه جدا كنت ايام ابتدائي اقعد اكتب و اطلع الي جوايا في الكتابه و كنت كده في اعدادي فاكره مدرس في اولي او تانيه اعدادي طلب مننا نكتب موضوع تعبير عن 6 اكتوبر كتبت الموضوع لما قابل ماما قالها اني هبقي كاتبه في يوم من ايام و فجاه توقفت عن الكتابه معرفش ليه ممكن من كتر اللي بقيت بشوفه في حياتي مابقتش بعرف اكتب ايه و لا ايه و رجعت لها فتره في كليه و توقفت عنها تاني بس انا بحب اكتب بحس احساس حلو انك ترتاح لما تكتب :D ........
انا مضايقه من نفسي مش بسامح من سهوله واحده كانت صاحبتي خانت ثقتي في مره ومن وقتها مقدرتش اسامحها ليه معرفش مع اني  رجعت اكلمها بس مابتعملش معاها زي الاول مش بحب اشيل من حد
مش عارفه اتقالم ان دي اخر سنة ليا في الكليه مش عارفة اشيل مسئوليه مش متوقعه اني السنه الجايه هبقي مهندسه و اشتغل و كلااام الكبير ده و حساه ان عمري جري مع اني لسه عندي 20 سنه بس
كان عندي حلم و للاسف ماما دمرته و كل ما احاول ابدا فيه تهدمه عاوز ابقي مهندسه بجد مختلفه مش درجات و خلاااص هبقي اكمل المرة الجايه موضوع حلمي .........................

عاوزة اتغير

عاوزة اتغير و ارجع و ابقي نفسي عاوزة ابقي حد طبيعي يبقي ليا مبادئي اللي مش بتتغير مع الوقت ابقي اقدر اثق في اللي حواليا معرفش انا بقيت حد تاني غير نفسي ليه معرفش ليه دايما جوايا مبقتش عارفه ايه الصح

نفسي اعمل حاجات كتيرة.......... نفسي اسافر السعودية و اشوفها نفسي اعمل عمرة ماما و بابا وعدونا انهم هيعملوا عمرة معانا قبل ما نتجوز بس بقيت حساه اني نفسي فيها دلوقتي نفسي ارتااااااح من اللغبطه اللي جوايا

ساعات بحس اني بشخصيتين شخصية المجنونه اللي مش فارق معاها حد و الشخصيه اللي محدش يعرفها اللي نفسها تبقي محبوبه اكيد مش كل ناس بتحبني بس انا بحس اني عزيزه او افرق مع ناااس قليله قوي

عااااااااااوزة اقف في حتا مفيش فيها حد و اصرررررررررررررخ و اقووول انا هنا عاوزة اعيط ومش عارفه عاوزة اضحك ومش قادره ..........عاوزة احس اني حد طبيعي :)